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martes, 12 de mayo de 2015

Indefinirse

 'Intentar definirte a ti mismo es como intentar morder tus propios dientes'
Eso de revelar parecería tarea simple pero no. Después de haber 'oficialmente' cerrado mi blog anterior 'Palabras Santas' donde hacía pura catársis sobre mi vida y el mundo, creí que 'revelar' iba a ser más fácil.

Entre el primer post que daba bríos y ganas de comerse el mundo hasta hoy, han pasado dos meses..

En el interín me peleé con Word después de escribir 40 páginas de algo que hace rato estoy cocinando, aun no está a punto de ebullición.

Terminé mi contrato de trabajo con la biblioteca, una muy buena experiencia.

Son las famosas vacaciones de mayo, dos semanitas sin colegio. Por momentos me siento en el limbo. Durante el día trato de activarme en pos de mis hijos y mucha de mi energía y tiempo se va en eso.

Tras el acontecimiento de París (escribí un artículo en inglés sobre el tema: tuve un shock anafiláctico. Mi familia y algunos amigos saben bien). Renací literalmente. Tras todo lo que me pasó en este último tiempo, creo que el silencio era la única manera de llegar hacia adentro, los confines de mí misma.

Hoy hice pie. Quizás porque venía con muchas pilas a pesar de ir remando en contra, o mejor dicho darme cuenta que tengo que dejar que fluya más que nada. Cuestaaaa.

Pensaba que uno de mis grandes problemas es no saber cómo definirme. De cara al mundo y de cara a mí misma.

Durante muchos años me identifiqué con la persona que tenía a mi lado. Sobre todo mis padres (de ahí nacen las discordancias entre lo que necesitaba y lo que obtenía) y mis amigas del colegio.
Luego fueron otras cosas. Otros momentos, otras necesidades. Otras personas.
En particular las parejas.
Mi última relación de pareja, con un holandés. Razón por la que vivo en Holanda. Los detalles no son importantes.

En lo que hace a 'definiciones', después de tener dos hijos y comprar una casa juntos, creo que eso dice suficiente. Las perspectivas y sus definiciones.

Lo relativo al mundo de las parejas y por qué no funcionan creo que pasa más que nada por el campo de la privacidad de esas personas (incluida yo). Siempre habrá gente curiosa por entender el por qué de una ruptura.
Incluso yo misma tengo que revivir en mi memoria los momentos en los que pienso 'ah, sí, eso fue el detonante'. Es agotador.

Hace menos de un año que me separé. El proceso anterior a esa separación fue terrible. Creo que aun estoy pasando por las ráfagas del sonido de la furia. Sorteando cada bache y baldosa floja como si caminara por Buenos Aires.

Al mismo tiempo, hay como una necesidad de hacer todo ya. De no perder el tiempo. Será la edad, las circunstancias, no sé.

Lo que hoy sí sé es que me siento indefinida.
Y está bien que así sea.

Antes me definía el entorno, quizás por una falta de buscar la validación desde dentro de mí misma. Toda esa estructura me pesa en estos momentos.

Pensar que tengo que clasificarme de una u otra forma simplemente porque es más fácil para saber en qué molde entro, no gracias.

Quizás si nada de todo esto hubiera sucedido me hubiera encantado quedarme muy cómoda en mi molde, acariciando el espesor de la noche sin titubeos.

Me di cuenta que las cosas que me pasan suceden simplemente como una forma de despertar, para estar alerta. Y poder vivir para contarlas.

Aun estoy despertando.
La vida es bella.

Gracias por leer.