tag:blogger.com,1999:blog-48679754287211617052024-03-13T13:47:08.030-07:00El Mundo Revelado Revelaciones sobre el mundo, la vida y el largo camino hacia uno mismo. Revelando las palabras desde el interior hacia el infinito.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05251949942570959597noreply@blogger.comBlogger5125tag:blogger.com,1999:blog-4867975428721161705.post-11258471249531235882015-12-07T02:24:00.001-08:002015-12-07T02:24:29.089-08:00Volver a dejar crecer las alas<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-TWH5DJBx390/VmVcXUzrU1I/AAAAAAAAXl0/SpY7xFIpOx4/s1600/fantasy-girl-with-wings.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="250" src="http://1.bp.blogspot.com/-TWH5DJBx390/VmVcXUzrU1I/AAAAAAAAXl0/SpY7xFIpOx4/s400/fantasy-girl-with-wings.jpg" width="400" /></a></div>
Después del viaje interior en el que me zambullí en este último período de mi vida, he transitado momentos de muchos cambios a nivel interno y externo.<br />
<br />
Han sido momentos difíciles, duros, complejos. Y también han sido momentos de felicidad, alegría y diversión.<br />
<br />
Como todo en la vida, todo tiene su lado yin y su lado yang.<br />
El cambio es la esencia de la vida; evolucionamos en la medida en que nos lo permitimos. Aun así a veces nos resistimos a los cambios que no entendemos o no esperamos.<br />
<br />
Las expectativas que ponemos en las personas y las situaciones son muchas veces las causantes de nuestras propias derrotas, fracasos y desilusiones.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
Somos humanos teniendo una experiencia cósmica. Estrellas que se rompen y brillan en mil pedazos.<br />
<br />
Elegimos ser lo que queremos, elegimos cada día ser felices o infelices.<br />
Sincronizando con lo que nos rodea, muchas veces nuestra propia inseguridad y falta de autoestima y confianza nos deparan momentos de dolor y tristeza.<br />
<br />
Cuando asumimos que la vida es como tiene que ser y que todo lo que hacemos está en pos de ese abrir y cerrar de alas, entendemos que aceptar es más fácil que resistir.<br />
<br />
Igualmente, somos frutos de nuestros propios desengaños. Nacemos con alas infinitas, las desplegamos y muchas veces caemos. Esas frágiles alas se rompen, se tuercen, se cierran.<br />
<br />
Es más el miedo a volar que el vuelo en sí. Dudamos de nuestras capacidades porque nos dejamos engañar por los espejitos de colores, las ilusiones y las falsas expectativas que proyectamos hacia afuera. Todo ese vacío que carcome por dentro es un reflejo de lo que no queremos asumir.<br />
Nuestro lado oscuro.<br />
Cuando abrazamos nuestra propia sombra y asumimos que no somos perfectos, que nos equivocamos, que cada paso que damos puede ser un salto al vacío, damos un paso más hacia adelante y descubrimos que el vacío es parte del crecimiento.<br />
<br />
Yo misma tengo días depresivos en los pienso que nada vale la pena. O cuando pierdo la paciencia conmigo misma, mis hijos o la vida en general. Y eso es porque espero demasiado.<br />
No creo que se trate de conformarse, sino en darse cuenta que cada día, que pasa raudo y se evapora sin más, es una nueva oportunidad para aprender.<br />
<br />
En este último año no sólo he aprendido a valorar cada momento, también he crecido interiormente. Con experiencias de evolución mental donde aprendo que 'menos es más'.<br />
<br />
Creo que lo que más me costó asumir fue la soledad del ser y el estar.<br />
Después de una relación de 12 años y dos hijos, quedarme soltera (aun por decisión propia) fue uno de los cambios más difíciles de asumir.<br />
<br />
A lo largo de mi vida he tenido infinidad de momentos para desplegar las alas pero no me he atrevido. Por falta de confianza, por dudar de mi propio potencial, por seguir consejos y opiniones de otros, por miedo a caer y salir de mi zona de confort.<br />
Y también por no querer estar sola.<br />
<br />
Siempre, de una u otra forma, dejando de ser yo misma, de seguir mis pasiones y mis necesidades, por querer tener una vida estable y sin altibajos. Preferí arrinconarme y adaptarme a lo que la situación, el momento o la persona que estaba a mi lado (re)quería. Sufría de ataques de pánico, apenas podía estar en grupos de muchas personas, prefería la soledad de mis cuatro paredes a intentar volar con alas propias.<br />
<br />
Creo que en la vida estamos poniéndonos todo el tiempo a prueba. No nos permitimos ser más de lo que somos porque creemos que así 'encajamos en un molde predeterminado' y eso parecería ser mucho mejor que intentar volar con alas propias, desplegarlas en toda su longitud y lanzarnos al vuelo sin paracaídas.<br />
<br />
A medida que crecemos, siempre tenemos momentos de incertidumbre, duda, miedo. Cada día la vida nos presenta nuevos desafíos donde se nos somete a prueba. Elegimos un camino u otro basándonos en lo que sentimos, librando batallas mentales con nosotros mismos y con los demás.<br />
<br />
No hay fórmulas para la felicidad, no hay un sólo camino hacia la verdad interior.<br />
Hay prueba, acierto y error. Todo el tiempo estamos buscando y buscándonos a nosotros mismos.<br />
<br />
Continuamente nos perdemos en laberintos emocionales.<br />
<br />
Además de revalorizar la vida, en este momento de mi vida, siento que esas alas que estaban rotas y maltrechas, vuelven a crecer.<br />
Y crecen porque me permito desarrollar lo más profundo de mí misma.<br />
Ya no tengo miedo a estar sola. Ya no necesito a un hombre a mi lado para sentirme entera.<br />
<br />
Disfruto de mi libertad, el saberme viva y entera, sin necesidad de que otra persona refleje mi soledad y mi tristeza.<br />
<br />
Por primera vez en mucho tiempo escucho la voz de mi interior y me doy cuenta que es mucho más fácil creer en mí misma cuando pongo la energía dentro de mí y no afuera.<br />
<br />
Mis alas vuelven a crecer, de a poco se despliegan y sé que nada de todo lo que me pudo haber hecho daño alguna vez dura para siempre.<br />
<br />
Simplemente porque ya no me pongo a mí misma en situaciones de riesgo donde me siento incómoda e insegura.<br />
<br />
Escucho mi voz interior, que es sabia y sabe más de lo que creo y pienso.<br />
<br />
De aquí a la eternidad, el camino se muestra solo.<br />
Me lanzo al vacío, sólo quiero volar.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05251949942570959597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4867975428721161705.post-41722219327467571142015-09-17T06:33:00.001-07:002015-09-17T06:33:32.190-07:00El viaje interior<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-gX4x5_Z6C90/Vfq_j1coKDI/AAAAAAAAXfg/9cjAM7EiPnw/s1600/Viaje-al-interior-de-un-arbol-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="216" src="http://3.bp.blogspot.com/-gX4x5_Z6C90/Vfq_j1coKDI/AAAAAAAAXfg/9cjAM7EiPnw/s400/Viaje-al-interior-de-un-arbol-3.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Obra de Henrique Oliveira</td></tr>
</tbody></table>
Llueve sobre Holanda. En el jardín las hojas se sacuden con el viento, las gotas de la lluvia caen y dibujan arabescos sobre las baldosas frías.<br />
Desde mi ventana veo el mundo en movimiento.<br />
<br />
Llevo varios meses en estado de introspección. Se acerca el invierno, aun no, aunque ya casi es otoño, en el aire se siente el desliz del frío llegar.<br />
Mi estado es de semi hibernación. Se acercan los meses fríos y sólo pienso en el calor de mi hogar.<br />
<br />
Desde hace un año, ayer precisamente, vivo sola con mis hijos. Tras una complicada separación, vuelvo a poner los pies sobre la tierra. Ha sido un proceso de crecimiento interior, el sobrevivir desde la independencia y la soledad del inmigrante en tierras lejanas.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
En todo este tiempo he aprendido cosas nuevas. Y hoy voy dejando todo lo viejo atrás, todo lo que no vibra conmigo.<br />
<br />
Son momentos de aprendizaje, de sabiduría y curación. Necesarios para encontrar el equilibrio interior y volver a levantarme sólida desde la tierra.<br />
<br />
Es un viaje personal. Unico e irrepetible. Propio y auténtico.<br />
<br />
Hay días silenciosos y hay días musicales. Ruido de cosas, niños corriendo y jugando por la casa, música de fondo y momentos de contemplación y reflexión. Leo libros y artículos, me siento en sintonía con la influencia planetaria y dejo fluir. La pérdida del control es la pérdida del ego.<br />
<br />
Los días pasan rápidos, la rutina de todos los días, la pequeña estructura adquirida de viejos patrones de costumbre confrontándose con los ideales y valores de hoy. <br />
<br />
Hay un énfasis en el cuidado de la salud. La nutrición y todo lo que nos alimenta desde el pensamiento, los sueños, las visiones, las reflexiones. Lo que entra desde adentro y hacia afuera.<br />
<br />
En la contemplación del infinito encuentro las pistas que me llevan hacia otros confines. Mis pasos no se detienen, siguen hacia adelante.En este viaje voy sola, rodeada del afecto y amor de los que me tienen en sus vidas y pensamientos.<br />
<br />
La música alivia las tensiones, recupero el hambre de vivir. De a poco, la oruga se convierte en mariposa.<br />
<br />
Hibernar tiene eso también, eso de querer trascender desde lo físico hacia lo espiritual.<br />
Descubriendo la esencia de mi propio ser.<br />
Somos entes vibrantes de energía unidos por la fuerza del amor. <br />
<br />
Los invito a cerrar los ojos. Namasté.<br />
<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05251949942570959597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4867975428721161705.post-32487177749773504502015-08-19T09:21:00.001-07:002015-08-19T09:41:58.517-07:00Desfragmentación de uno mismo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-DDHOs4vwxw8/VdSqNS6PpWI/AAAAAAAAXew/sS_L23MWEJ4/s1600/fragmentos-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="230" src="http://3.bp.blogspot.com/-DDHOs4vwxw8/VdSqNS6PpWI/AAAAAAAAXew/sS_L23MWEJ4/s320/fragmentos-1.jpg" width="320" /></a></div>
Siempre que empiezo un nuevo blog, pienso en aquel que dejé inconcluso.<br />
Este, el que tendría que haber ocupado un lugar alto en el firmamento de mis revelaciones cotidianas, es hoy un esqueleto vacío con apenas algunas extremidades en la forma de textos abandonados. <br />
<br />
Me pregunto por qué insisto en escribir en una fórmula que está claro ya no me convence.<br />
<br />
Han pasado varios meses desde el último post y con ellos mi rol de 'blogger'. Ya no me considero una blogger por el simple hecho de que la definición de la palabra indica una simple regularidad en los posts que se publican.<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Muchos me creen una experta en social media. Muy lejos de la verdad, la realidad es que cuando comencé con mi primer blog realicé una exhaustiva búsqueda informativa de los cómos y los por qués para lograr colocar mi 'producto' de la forma más eficaz en el éter. Estudié libros y forums y poco a poco fui subiendo por la escalera en espiral del mundo de la comunicación en la forma de los diferentes canales de social media. La verdad que me interesaba mucho y me gustaba también saber que había gente que me 'seguía' virtualmente. Así llegaron los mensajes, las felicitaciones y también un poco de acoso.<br />
Nada de esto me molestó demasiado. Incluso el acoso lo veía como una forma de atención mál dirigida.<br />
<br />
Tras el último año y todas las vueltas de la vida, hoy me siento lejos de esta persona que antes era. Me interesa la comunicación escrita, sí; me interesa hacer llegar un mensaje a la gente que me lee, sí; me interesa llenar el éter con palabras nuevas que transmitan la evolución que me fue marcando, también.<br />
Lo que no me interesa es limitarme con un rol u otro. Me considero escritora de alma y vocación, aunque para muchos sólo pueda llamarme así teniendo un diploma. Aunque teniendo un libro publicado, aun haya sido una edición simbólica, ya cambié de status.<br />
Igualmente, nada de todo esto alimenta mi ego. La verdad que no me interesa ser experta en nada, mucho menos definirme como blogger o experta en social media. O lo que fuera.<br />
<br />
Me interesa sí, crear mis propias reglas para luego volver a romperlas. Me importa sí, comunicar, pero no desde una tarima diciéndole a la gente lo que está bien y lo que está mal, al contrario, lo que más me gusta es que la gente se quede pensando, que duden, que busquen saber más.<br />
<br />
Revelar y rebelar. En la forma y el contenido de lo que cada día ponemos en nuestras mentes, cuerpos y espíritus.<br />
<br />
Hoy ya no soy yo y ya no soy nada. Existo, respiro y vivo simplemente por el sólo hecho de que <a href="https://georginazinno.wordpress.com/2015/04/12/live-to-tell-going-nuts-in-paris/" target="_blank">aquella vez en París </a>el milagro del amor me salvó de morirme por una supuesta reacción alérgica a castañas de Cajú.<br />
<br />
Hoy por hoy, la vida de cada día me enseña que soy todo lo que yo quiera ser. Que lo más importante es estar vivita y coleando, y no suspendida en el éter de un molde que hace rato que me queda chico.<br />
<br />
Soy escritora, comunicadora, manager de eventos culturales, coordinadora. También soy mujer fuerte y madre soltera. Soy un vendaval de emociones. A veces, entera, a veces vacía.<br />
Soy eso y muchas otras cosas, pero ninguna de esas puede definirme como buena o mala persona. Como experta o inexperta. Como exitosa o fracasada.<br />
<br />
Estoy donde estoy porque me gané el derecho de estar, de ser, construir en pos de mis sueños. Sin mis pesadillas, errores y aciertos no estaría hoy acá escribiendo estas palabras en este blog al que aun no quiero dejar abandonado.<br />
<br />
Esta es la desfragmentación de todo lo que soy, lo que fui y lo que ya no quiero seguir siendo.<br />
Seguiré escribiendo, cuando me apetezca, y aún así haya gente o no allí afuera queriendo leerme.<br />
Será eso o será otra cosa.<br />
Por lo pronto, la vida no se acaba entre los renglones invisibles de un post publicado en Facebook o Twitter. La vida tampoco es publicar un libro.<br />
La vida es levantarse cada mañana sintiéndose capaz de sostenerse y respirar profundamente. Cada día es un mar de posibilidades. Lo que define es la elección y la actitud. No hay mucho más.<br />
Mi opinión personal, claro.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05251949942570959597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4867975428721161705.post-23799897560629694922015-05-12T13:59:00.005-07:002015-05-12T14:22:51.079-07:00Indefinirse<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/-p62m2RuS7HE/VVJo5qE4fQI/AAAAAAAAW-0/ThNSlr_QYVg/s1600/imagebites.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/-p62m2RuS7HE/VVJo5qE4fQI/AAAAAAAAW-0/ThNSlr_QYVg/s1600/imagebites.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"> 'Intentar definirte a ti mismo es como intentar morder tus propios dientes'</td></tr>
</tbody></table>
Eso de revelar parecería tarea simple pero no. Después de haber 'oficialmente' cerrado mi blog anterior 'Palabras Santas' donde hacía pura catársis sobre mi vida y el mundo, creí que 'revelar' iba a ser más fácil. <br />
<br />
Entre <a href="http://elmundorevelado.blogspot.nl/2015/03/empezar-de-nuevo.html" target="_blank">el primer post</a> que daba bríos y ganas de comerse el mundo hasta hoy, han pasado dos meses..<br />
<br />
En el interín me peleé con Word después de escribir 40 páginas de algo que hace rato estoy cocinando, aun no está a punto de ebullición.<br />
<br />
Terminé mi contrato de trabajo con la biblioteca, una muy buena experiencia.<br />
<br />
Son las famosas vacaciones de mayo, dos semanitas sin colegio. Por momentos me siento en el limbo. Durante el día trato de activarme en pos de mis hijos y mucha de mi energía y tiempo se va en eso.<br />
<br />
Tras el <a href="https://georginazinno.wordpress.com/2015/04/12/live-to-tell-going-nuts-in-paris/" target="_blank">acontecimiento de París</a> (escribí un artículo en inglés sobre el tema: tuve un shock anafiláctico. Mi familia y algunos amigos saben bien). Renací literalmente. Tras todo lo que me pasó en este último tiempo, creo que el silencio era la única manera de llegar hacia adentro, los confines de mí misma.<br />
<br />
Hoy hice pie. Quizás porque venía con muchas pilas a pesar de ir remando en contra, o mejor dicho darme cuenta que tengo que dejar que fluya más que nada. Cuestaaaa.<br />
<br />
Pensaba que uno de mis grandes problemas es no saber cómo definirme. De cara al mundo y de cara a mí misma.<br />
<br />
Durante muchos años me identifiqué con la persona que tenía a mi lado. Sobre todo mis padres (de ahí nacen las discordancias entre lo que necesitaba y lo que obtenía) y mis amigas del colegio.<br />
Luego fueron otras cosas. Otros momentos, otras necesidades. Otras personas.<br />
En particular las parejas.<br />
Mi última relación de pareja, con un holandés. Razón por la que vivo en Holanda. Los detalles no son importantes.<br />
<br />
En lo que hace a 'definiciones', después de tener dos hijos y comprar una casa juntos, creo que eso dice suficiente. Las perspectivas y sus definiciones.<br />
<br />
Lo relativo al mundo de las parejas y por qué no funcionan creo que pasa más que nada por el campo de la privacidad de esas personas (incluida yo). Siempre habrá gente curiosa por entender el por qué de una ruptura.<br />
Incluso yo misma tengo que revivir en mi memoria los momentos en los que pienso 'ah, sí, eso fue el detonante'. Es agotador.<br />
<br />
Hace menos de un año que me separé. El proceso anterior a esa separación fue terrible. Creo que aun estoy pasando por las ráfagas del sonido de la furia. Sorteando cada bache y baldosa floja como si caminara por Buenos Aires.<br />
<br />
Al mismo tiempo, hay como una necesidad de hacer todo ya. De no perder el tiempo. Será la edad, las circunstancias, no sé.<br />
<br />
Lo que hoy sí sé es que me siento indefinida.<br />
Y está bien que así sea.<br />
<br />
Antes me definía el entorno, quizás por una falta de buscar la validación desde dentro de mí misma. Toda esa estructura me pesa en estos momentos.<br />
<br />
Pensar que tengo que clasificarme de una u otra forma simplemente porque es más fácil para saber en qué molde entro, no gracias.<br />
<br />
Quizás si nada de todo esto hubiera sucedido me hubiera encantado quedarme muy cómoda en mi molde, acariciando el espesor de la noche sin titubeos.<br />
<br />
Me di cuenta que las cosas que me pasan suceden simplemente como una forma de despertar, para estar alerta. Y poder vivir para contarlas.<br />
<br />
Aun estoy despertando.<br />
La vida es bella.<br />
<br />
Gracias por leer.<br />
<br />Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05251949942570959597noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4867975428721161705.post-80726040591203031332015-03-10T09:04:00.000-07:002015-03-10T09:04:36.331-07:00Empezar de nuevo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-bOvVP4OVZUo/VP8VfPaBFZI/AAAAAAAAVys/bNjLV_Z2oDk/s1600/791d5eb2d3fccc7dafa7bcb371958348.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/-bOvVP4OVZUo/VP8VfPaBFZI/AAAAAAAAVys/bNjLV_Z2oDk/s1600/791d5eb2d3fccc7dafa7bcb371958348.jpg" height="320" width="318" /></a></div>
<br />
En el espacio infinito donde las palabras se mueven, presiento el vaivén de mis pensamientos, algunos anclados en viejos mundos donde sólo el espacio quiebra el atardecer.<br />
<br />
Empezar de nuevo es, sin lugar a dudas, la única manera que tenemos de seguir avanzando depurando lo que ya tenemos/hicimos/conocemos. Ese mundo, ancho y vasto que nos contiene, con sus pros y sus contras, se desenvuelve a cada paso que damos.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
Hay como una necesidad de exorcizar lo que se pudre. Lo viejo, lo roto, lo que no sirve. O no nos sirve en una nueva etapa. O no queremos darle más uso.<br />
Así, uno exorciza diferentes variantes de sí mismo, de lo que es, de quién se cree que es, de cómo se siente de cara al mundo. En los espejos del mundo sonreímos muchas veces por obligación, porque es eso lo que se espera de nosotros.<br />
Y, aun con el ánimo cansado, los pies enterrados en el fango de nuestro pasado, queremos dar una buena imagen. Estar siempre bien, movernos rápido hacia el próximo destino.<br />
<br />
Empezar de nuevo es revolver en la basura y sacar lo que no nos sirve. Reventar un grano de pus que nos molestaba. A veces podemos dejar las cosas como están y esperar a que solas se desenvuelvan. A veces, tenemos que hacer algo al respecto.<br />
<br />
Las plantas no crecen si nadie las riega.<br />
<br />
En el mundo en el que vivimos, un mundo rápido, agresivo, calculador y resultista, a veces empezar de nuevo suena a destruir lo que tanto nos costó construir. Tanto esmero hemos puesto en contruir ese nido, con tantas ramitas, eficientemente desparramadas, dejar ese nido en busca de otro diferente nos parece imposible.<br />
<br />
Y aun así, cuando tomamos el coraje de hacerlo, queremos que todo sea rápido, pasar de un lado al otro como un suspiro.<br />
<br />
Todo cambio, crecimiento, requiere de paciencia.<br />
<br />
Personalmente, la paciencia no es mi gran virtud. Como persona impulsiva que soy, tiendo a hacer y después pensar.<br />
Muchas veces esa espontaneidad me ha dado grandes sorpresas en la vida. Muchas otras, no.<br />
<br />
Creo que lo más importante es el equilibrio. Como todo es yin y yang, todo necesita un poco de lo otro. Sin blanco no hay negro, pero qué importantes son los matices.<br />
<br />
En esta nueva etapa de mi vida, dejo atrás lo viejo, lo que no me sirve, lo que no me representa, lo que ya no soy, simplemente para encarar la vida con los ojos y el corazón abierto.<br />
<br />
En este sentido, comienza esta nueva etapa, este nuevo blog, donde dejaré asentadas las impresiones de ese viaje interior.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/05251949942570959597noreply@blogger.com4